domingo, 4 de outubro de 2009

A falta.


Confesso que, ontem antes de dormir chorei. Já estava mesmo com vontade de derramar meu pranto mas, o choro aparentemente teve um motivo bem mais confuso para acontecer. Era umas 3 da manhã, eu estava "sozinha" sentada ao lado da cama de minha mãe, observando-a dormir, no seu sono mais profundo e desejado da noite. Ela havia me dito que não conseguiu dormir na noite anterior com medo de certos barulhos que escutava da casa ao lado.. Mas na noite de ontem, ela dormiu como queria e no fundo aquilo me deixou bastante feliz, só de vê-la em paz aproveitando aquele momento. Existe coisa melhor do que ir dormir morrendo de sono? Talvez exista.. Estava eu tentando assistir as coisas que estavam passando na TV quando meu gato, Alfeu, entrou dentro do quarto miando como só ele sabe miar, super-mega-alto, rs. Pareceu um pedido de ajuda, de carinho, foi quando eu simplesmente me levantei do local onde estava sentada, andei pelo corredor da minha casa, com ele me perseguindo atrás e fui até a sala. Me deitei sob o sofá e fiquei olhando pro teto. Eu não estava de paz comigo e aquilo era um fato. Mas mesmo assim eu fiquei ali, olhando, não dando ouvido ao pedido de Alfeu, tadinho. Então levantei-me de novo e fui para o quarto de minha mãe, eu queria poder estar dormindo como ela, tranquila, quietinha, sem nenhum motivo pra ficar mal e etc. Foi quando o gato miador da noite entra no quarto, se deita e olha para mim, como se quisesse me dizer algo, e ele ia fechando aqueles olhinhos, adormecendo bem devagarzinho.. Naquele momento veio o tal motivo confuso para me fazer chorar. Eu fiquei sentada vendo os dois dormindo, tão bonitinhos e comecei a chorar e chorar e chorar, parecia uma cachoeirinha, notei que eu não tinha poder sob o tempo.. Comecei a sentir falta daquilo que estava ali, na minha frente. Notei que o tempo ao mesmo tempo que é ótimo, pode ser cruel com você, até no que você acha que são os seus melhores tempos de vida. Notei que o tempo tira as pessoas e coisas que gosta da tua vida, a hora que ele bem entender.. Queria poder fazer algo para entender o significado de tudo aquilo que estava se passando ali na minha frente, e que o tempo tivesse menos poder na vida de todas as pessoas da face do planeta Terra. Queria que a felicidade ou qualquer sentimento que estivessimos sentindo, nos levasse para onde quisessimos ir, estar.. Naquele momento eu queria muita coisa, mas de verdade, eu só queria dormir para sempre e não ter que acordar sem vontade de acordar, não ter que ir dormir sem vontade de ir dormir, não ter que ver que aquilo que eu andei sentindo por um simples mês danou-se de vez. Mas como nem tudo é como desejamos.. Eu acabei dormindo de tanto chorar.

Eu sinceramente não sei o que vai acontecer com a falta que certas coisas estam me fazendo nesse exato momento, sinceramente não sei como eu vou querer olhar pro que está ali em volta de mim e ver que você não está incluso.. Eu não sei o que vai ser de mim sem minha mãe e meu gato para mim ficar ali, observando-os no futuro. Tudo o que eu sei é que, nem a maravilhosa Amélie Poulain pode me salvar no momento. Estou num confronto de Mim contra Eu.

Que Deus me ajude!

pauladandara: confesso.

Um comentário:

  1. é bom escrever, é como sondar a própria alma...
    No fundo estamos tão exaustos de nós mesmos...

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